2018年3月7日，我的週年回診，治療後的全身掃描檢查看報告，在緊張了一週（斷層掃描後開始緊張一週看報告），
從醫生開口第一句是 : 過關了～我整個身體才終於覺得放鬆，好好地喘一口氣，很開心我是健康的～ 這樣一來，至少在半年後的全身檢查前，我可以覺得我是正常人的生活著～
因為整個上午的回診，所以也接受了林口長庚癌症中心的向陽小站邀請，訪談我的治療過程與癌後的生活。
聊得很開心，有歡笑也有淚水，這也是我在癌症中心一貫的作風，到哪都是歡笑聲，即使在化療室也是可以把整間逗得很開心很歡樂，
但在訪談中我也透露出其實在我的內心仍然存在煎熬與生活的考驗（此時現場包含我也流下淚水...），沒想到我的過程還會令人感動。
一直以來，只要我Line你，你都會很快速地回覆我，但就在我跟你抱我過關的喜訊後沒幾天，你卻過了三天都沒有讀取，當然更不用說回覆我....
就自我覺得怪的那天Vicky突然傳私訊給我，我靠邊停了車，看了訊息後，我開始不斷地大哭，從我罹癌那天後再也沒有這麼大哭了...
你插管的消息讓我大大地震驚，一直想說去看你給你打氣，但Vicky跟我說希望我留住那帥氣的你的印象，她很不忍心看那時的你讓我們看到...
沒兩天，我們三個的群組出現了你發的訊息，不是你醒了，而是你家人通知我們，你走了... 你又再次讓我眼淚不止...
沒想到我們原本相約回去看看老朋友一起吃飯的，沒想到我來看的時候，你變成了一張相片...我想你是不是去泰國時也是用這張相片呢？
過年守歲的夜裡，我睡不著，既然睡不著，那來守住不要破四十的歲數努力撐著吧～
於是我在對岸的據說有版權網站裡看到“百日告別“，我看到林嘉欣與石頭是主角，網路查了一下，才想起原來在2015年時，我有想要看，但又怕太過悲傷而不敢看....
然後，我就在大半夜的獨自完整看了這部電影....
留著的人，從不接受「失去」，進而到必須接受「失去」，然後依靠著回憶勇敢走下去......
看完後我淚流滿面，感動以外，我想我是想到我自己了.....
認識妳，是在兩年半前，當我第一天走到公司報到的第一天，因為不認識妳所以妳不太喜歡我靠近，
於是我開始每天給妳一根乾燥熱狗巴結妳，在一週後，妳終於給我員工證，我不用再沿著周圍走進公司。
我們慢慢地熟悉了起來，在這兩年多來你總是會在我還很遠就聽到我摩托車的聲音，在路邊等我經過然後追著我摸摸頭，
聰明的妳甚至還知道我是哪輛車，當我停好車妳的頭你才肯走。
那天，聽到你被撞到被帶去動物醫院時，我哭了，或許是我想到我毛女兒薯條，或許是我知道妳不會再回來了.......
今年最後一次的回診是12月6日，也是療後的第二次回診，我只做了抽血與x光檢查，
上一次的核磁共振掃描在11月的耳鼻喉科王醫師會診後是過關的，但很快地又來到腫瘤科的回診了....
每三個月我就像學生段考一樣，所以在回診前的兩個月我會不斷地努力，努力讓家人未來可以過得好點，然後在每三個月的回診聽到醫生說過關後，繼續努力循環～
我只想在我走之前可以留點存款給家人小孩。
但...我每次回診前真的做好心理準備了嗎？如果聽到的跟一年前聽到的一樣......一年了，我又開始發抖睡不著了，那段時間的打擊雖然我勇敢面對與捱過，但那些日子的辛苦真的只有我自己知道，我也無法讓周遭的人要多有同理心來陪我，對我來說，死亡是一件很自己的事，沒有人可以理解但也不能去渴望別人理解甚至是自己家人。
雖然圖是夕陽，但其實我是喜歡下雨天的...
有時習慣讓自己隨著音樂與環境的氣氛，讓自己掉入一個絕望、憂鬱、傷感的情境，然後流淚...
在我的內心裡其實真的還是好恐懼，雖然周遭的人都會跟我說 : 你比意外的人好很多，至少我還來得及說再見～！
其實朋友啊，我恐懼的不是死亡，對我來說死亡已經不令我害怕了，我怕的是說完再見，卻再也見不到了。
昨天看到癌友的轉貼，治療時是有醫院醫生當依靠，是完全放心的；治療結束後才是真正的令人害怕，怕復發、怕併發、怕有躲起來沒被消滅到的...等等的發生可能，這樣的憂慮是一輩子的，要大家放寬心地過每一關～。
最近腦海中不斷浮現今年四月的突然環島與六月的突然泰國行畫面.......
在計畫環島前，我一樣天天都到醫院做治療，因為不想思考太多，所以我選擇每天走一樣的路，做一樣的事，到了醫院，等叫號、躺著、眼睛閉著像與世界在時脫離了任何的連結，僅有機器在我頭部環繞的聲音，其實真的很恐懼，但我知道我必須勇敢撐下去，雖然至今我還是無法忘記機器在我頭部環繞的運作聲....。
治療結束後一直到今天，我脖子的皮膚、我的味覺、我的唾液腺、我的頭髮、我的生活，全部都失去我原以為自己可以完全控制的認為，而這些不是消失就是退化。更令我想像不到的是當我知道這一切是終身時，我眼角似乎流不太出淚，因為無法相信這是事實？又好像罹癌是一場夢，而我還沒醒.............。
不過啊～我可是雙寶拔呢，我今年上半場除了接受治療而意外多了一個抗癌雙寶拔戰士的身份外！人生計畫當然是去執行囉～我按照我確診時在我腦海的遺憾---全家環島、全家出國。
還記得年初我問醫生我還有多少時間可以活時，我腦海裡閃過的就是我要在我有限的時間裡做我想做的事，不要留遺憾，畢竟我今天開始已經與一般人不同，我怕死但我不能畏懼死，因為我知道，我會走得比一般人快.......
3/17 第三十三次畢業電療
一早放療師就很開心地跟我說：恭喜你今天畢業了喔！要好好保養身體，以後別在這邊看到你喔.........
是的，最後一次電療了，我在更衣室裡控制不住情緒狂哭，這幾個月對我真的比一年還長，我終於撐過去了...雖然還不知道治療有沒有成功，但我終於熬過整個療程了，我好開心，希望後續的檢查可以證明我還有活著的機會～！
3/8第二十六次電療＋第六次化療
今天是最後一次的化療，終於讓我撐到了今天，阿母前一晚就要求說這次她一定要來陪我治療，我想想反正是最後一次了，且整個治療狀況確實也該讓阿母參與一下，不然每次都因怕她擔心而不讓她來，她反而更焦慮。
說到阿母其實也挺妙的，感覺她在逃避我生病這件事，每次講到我的身體她就哭，她說她太不敢問我身體狀況，怕自己會受不了.....
阿母啊～我也為人父了，我明白那種感覺，我會為了自己也為了你們好好地活下去的，只要有機會我就會努力～妳看生雙胞胎與罹鼻咽癌的機率都那麼低這兩個好與壞我都中獎了，所以我相信只要有機率我就有機會可以做到。只是很對不起，沒有把身體照顧好，讓妳擔心了。
3/7第二十五次電療
每天的體力都不如前一天，與上一次化療完的副作用比，這一次真的把我搞跨，每一天都是更累更焦躁,只要想到會什麼是我，全身就會發熱想要摔東西洩憤，但想到摔完後呢？所以還是沒摔....
我快撐不下去了，不痛，但真的真的很不舒服，周遭的人感覺不出這是什麼感覺，因為我沒開刀沒住院大家就都以為我還好，但是我真的真的很不好............
3/1 第二十ㄧ次電療＋第五次化療
好不容易熬到今天終於可以有點食慾吃東西，卻又要準備計畫化療了...
治療到現在真的覺得化療好痛苦，副作用發作時真的真的真的很不舒服，甚至有種想乾脆我一直睡一個星期算了，反正也不吃不喝的。
網誌也寫不下去了，慢慢地不知道我應該如何面對未來，雖然大家都跟我說心要放寬，治療好後不要想太多，反正日子還是要過....
沒人告訴我，我應該怎麼過呢？我該改變什麼？我知道全世界並沒有因為我生病而不一樣，當我對未來的規劃與想法被突如其來的病擦掉後，留下一大片空白，而我真的不知道該填入什麼內容了....
